Вы вошли как 
Вовочка Урок математики. Учитель: - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ... Вовочка: - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц. | |
Рейтинг:
|
| Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. | |
|
Рейтинг:
|
| Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял. | |
|
Рейтинг:
|
| Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, . чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное. К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка. а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?". Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...". | |
|
Рейтинг:
|
| Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... | |
|
Рейтинг:
|
| Учительница говорит детям: -Бога нет дети ! Так возьмите же все вместе , встаньте и покажите в небо фигу ! Все встали , показали фигу , только Вовочка сидит и не реагирует . Учительница спрашивает : -Вова ! Почему фигу не показываешь ?? Ты что , считаешь что Бог есть ??? - Да нет Марья Андреевна ... ну если Бога нет на самом деле че просто так брать и тыкать пальцем в небо . а если он есть зачем же блин отношения с ним портить !! | |
|
Рейтинг:
|
| Вовочка: - Дяденька подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше. | |
|
Рейтинг:
|
| Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. | |
|
Рейтинг:
|
| Поспорили однокласники кто первый займется сексом с учительницой. Вовочка подходит и говорит: - Ой Зоя Михаловна... у меня дома никого нет... проведите домой. - Конечно, Вовочка, пойдем! Приходят домой: - Ой, а у нас света нету... уложите меня спать. - Конечно, Вовочка, ложись. Полежали, Вовочка говорит: - А можна я у вас пальчиком поковыряюсь в пупке? - Ну не знаю... можна ... - Вовочка, это же не пупок! - Молчи $у** - это не пальчик! | |
|
Добавил: Razor |
Рейтинг:
|
| Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны. | |
|
Рейтинг:
|
| Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" . Вовочка тянет руку: - Широкая задница ! - Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" ! - Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!". | |
|
Рейтинг:
|
| Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. | |
|
Рейтинг:
|
| Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! | |
|
Рейтинг:
|
| Мать(М) Вовочке(В). М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду. | |
|
Рейтинг:
|
| Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на. голой вершине сосна". Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy: - У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"... - Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Рейтинг:
|
