Эх люблю я хоккей. С всей дуpи удаpил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
Рейтинг:
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня!
Рейтинг:
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!! А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...
Рейтинг:
Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара..
Рейтинг:
Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Рейтинг:
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Рейтинг:
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл. Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый
выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! Бесчастных: - Hет, мимо! Все: - Да не бывает такого!!!
Рейтинг:
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
Рейтинг:
Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Рейтинг:
Комментатор: Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга. ** Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. ** Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... ** Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. ** Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. ** Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! ** Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. ** Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. ** Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. ** Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... ** Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног... ** Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. ** Финский игрок лежит на льду не по правилам. ** Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. ** Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. ** Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. ** Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. ** Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. ** Арбитр достал из штанов удаление. ** Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. ** Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. ** Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. ** Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. **
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
cпартаковская школа!.. ** Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. ** Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Рейтинг:
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. - Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду
Рейтинг:
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым
Рейтинг:
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту...
Рейтинг:
В феврале 2002, в Salt
Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за
высокое содержание эритроцитов в крови. Hа следующем _чемпионате мира
по шахматам_, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали
Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове
(количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы,
установленные америкосами.)
Рейтинг:
Футбольный комментатор: - ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
Рейтинг:
Новости
спорта:"Вовсю итёт подготовка к зимней олимпиаде.Семизвёздочные
отели...Четыре вида горячей воды...Как выжить спортсменам из России в
таких нечеловеческих условиях????
Рейтинг:
Результаты террактов,
прошедших в Нью-Йорке 11. 09. 2001 года не засчитываются в связи с тем,
что их исполнители не прошли соответствующую процедуру допинг контроля.
Рейтинг:
В целях избежания
излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве,
надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь.
Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Мэрия Москвы.
Рейтинг:
На межконтинентальных
авиарейсах из США запрещен провоз оружия, наркотиков, легко
воспламеняющихся веществ и олимпийских медалей.
Рейтинг:
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в
аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь,
- танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает: - Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.
Рейтинг:
Hовый pекоpд зафиксиpован на чемпионате миpа по тяжёлой атлетике! Чемпионка миpа в лёгком весе пеpед контpольным взвешиванием пpовела четыpе часа в толчке.
Рейтинг:
Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
Рейтинг:
Отныне падение в
финурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это
обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам
террактов 11 сентября.
Рейтинг:
Олимпийская судейская
коллегия постановила: Присудить российским лыжницам, пришедшим первыми
на финиш, второе место за то, что они совершили меньшее количество
шагов на дистанции, чем американские лыжницы.
Рейтинг:
Мчится по полю мощный как танк Володя Бесчастных!.. жаль, что без башни...
Рейтинг:
(...еще раз про футбол...) Как-то тернер нашей сборной по футболу спрашивает тренера сб. Бразилии:
- Скажите, как вам удается уже на протяжении стольких лет показывать
такой классный футбол???...Вы не раз становились чемпионами мира, как
нам добиться таких же результатов??? На что тренер сб. Бразилии отвечает:
- Ну, понимаете, все дело в тренировочном процессе...вот возьмите 11
манекенов, разместите их по всему полю и играйте против них в футбол,
отрабатывайте технику, игру в пас и т.д. ...Проходит некоторое время и тренер Бразилии вновь встречает нашего и спрашивает: - Ну, как??? - Манекены победили, - отвечает наш.(((
Рейтинг:
Негритянский бегун сломал несколько рёбер о финишную ленточку...
Рейтинг:
На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
Рейтинг:
Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры.
Комментатор: Продолжается матч между сборными России и Туниса. Счет -
10:0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной
России пока не теряют надежды - ведь идет только вторая минута матча...
Рейтинг:
Телетрансляция: "Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее."
Вы вошли как 
