Президент
велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте
весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и
тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт как взлетел и
пролетел весь мир, и президент спрашивает: "Как вам удалось?" А чукча
сказал: "Чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак".
Рейтинг:
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: - Однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: - Однако яранга все дальше и дальше.
Рейтинг:
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу.
Рейтинг:
Чукча биологу: - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два - Ну ты шаман, однако!
Рейтинг:
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Рейтинг:
Приехал чукча в Москву,
останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка.
Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже
влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а
бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит:
"Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл - ушел бы
зверь"
Рейтинг:
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на ...! Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."
Рейтинг:
Однажды чукча пришел к
шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман
подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг
зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему
стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел.
Рейтинг:
Сидит чукча на берегу
океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда
высовывается человек и спрашивает: "Чукча, ду ю спик инглиш?" Чукча
отвечает :"Ес, а хуле толку?"
Рейтинг:
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
Рейтинг:
Пришел китайский представитель к чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Рейтинг:
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!
Рейтинг:
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
Рейтинг:
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта -
600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит
30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
Рейтинг:
Приехал чукча в Москву. Осмотрел все достопримечательности и т.п. и думает все сделал только на такси не котался. Поймал такси едет, а таксист его поде#ует: -Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак. -Давай. -Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я". Чугча думал, думал и говорит не знаю. -Это мой брат близнец говорит таксист. Приехал чукча назад на чукотку. Его все распрашивают, ну что как там в Москве. Ну он все расказал и говорит: -Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки. -Давай. Ну он и загадал: - "Такой как я, похож на меня, но не я". Думали они думали и говорят: - Мы сдаемся, какой ответ? -БРАТ ТАКСИСТА!!!!
Рейтинг:
Двое
пап, pусский и чукча записали своих сыновей pусского и чукчу на куpсы
игpы на фотоpтепьяно. Пpоходит год, папы пpиходят посмотpеть на успехи
сыновей и видят такую каpтину: сын pусского вовсю игpает на пианино, а
сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к
своему сыну и спpашивает его: - Сын, ты что, твой дpуг уже, однако, вовсю игpает, а ты что? Сын чукчи гоpдо посмотpел на отца и ответил ему: - Я, однако, нашел ту клавишу, котоpую искал, а он всё ищет и ищет...
Чукчу спрашивают,что ты делаешь, когда приходишь домой? - Здороваюсь с женой. - А потом? - Пью чай. - А потом? - Люблю жена. - А потом? - Ещё раз люблю жена. - Ну а потом? - Ну а потом, снимаю лыжи.
Рейтинг:
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает у родственников своих: - А что у вас есть интересного? Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают - Ну как, понял?. - Нет не понял, - отвечает чукча. - Ну так сходи еще... Наконец: - Ну как понял? Радостный возглас - Да! Так образовалось "Кино".
Рейтинг:
Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у!
Рейтинг:
Покупет чукча 600 мерседес. Проходит месяц, его спрашивают: - Ну как автомобиль. - Все хорошо, климат музыка, только крыша скользкая и олени быстро устают.
Рейтинг:
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй. Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились.
Рейтинг:
Купил чукча жигули марки
21063. Чтобы обкатать её, поехал в Москву. Позвонил жене с Москвы,
справился о её здоровье и сказал: Через месяц буду дома. Прошел месяц,
два, полгода, год, пять лет. Чукчи всё небыло. Естественно жена вышла
повторно замуж и родила от второго - араву детей. Однажды, поздно ночью
стук в дверь. Открывает жена и не узнаёт чукчу. - Где ты столько проподал, я уж похоронила тебя и вышла за твоего друга, у нас семеро детей! А чукча в ответ: - Э-э-э-эй, блин, никак не понял эти %%% русские машины! ВПЕРЁД ЕХАТЬ ЧЕТЫРЕ СКОРОСТЕЙ, А НАЗАД ВСЕГО ЛИЩЬ ОДНА.
Рейтинг:
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако, но ведь там же я до пояса...
Рейтинг:
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: - Ну как? - А что как? Мы уже давно развелись. - Почему? - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!
Рейтинг:
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
Рейтинг:
Чукча пришел в магазин. -Синька есть? -Есть. -Какого цвета?
Рейтинг:
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: - Чукча, зачем вам телка? - Однако, мы в баню всегда с телками ходим. - А зачем труба? - Однако, всю ночь гудеть буду.
Рейтинг:
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
Рейтинг:
Два чукчи разговаривают: - Однако, дураком Николашка-император был.. - Почему? - Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
Вы вошли как 
