Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно.
Рейтинг:
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.
Рейтинг:
русский спрашивает у казаха: - у тебя тёща есть? тот отвечает: - жок - вот и я свою сжог.
Рейтинг:
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Рейтинг:
У тещи должно быть всего два зуба: Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел
Рейтинг:
Встречаютса два приятеля: -Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! -А вдруг они ядовитые? -Что значит ВДРУГ????
Рейтинг:
Пришла теща к зятьку
домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
"Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну
и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера
себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по
башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным
криком показал теще средний палец.
Рейтинг:
Пациент пpиходит к вpачу: - Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают! - А Вы бpитвочкой не пытались? - Пpыщи что ли сpезать? - Зачем пpыщи? Тёщу!
Рейтинг:
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Рейтинг:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща.
Рейтинг:
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Рейтинг:
По коридору больницы
рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три...
Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик нетерпеливо перебивает: - Это не моя мать! Это-теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Рейтинг:
Каждую субботу в гости к
зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют
чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит
остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он
приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща
приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и
тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему
приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Рейтинг:
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает: "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в
разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе
премия, только езжай, выручай. Мужик рад до смерти: - Класс, дай только зарплату до дома донесу. - Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные
билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш
50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не
чует. Дверь открывает жена вся в слезах: - Вась, мама умерла ... - Во блин день! Вот счастье-то валит!!!
Рейтинг:
Милиционер останавливает машину: -Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? -Да ты не бойся, мужик, это теща моя –она сегодня смирная!
Рейтинг:
Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
Рейтинг:
Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? - Не поверишь всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Рейтинг:
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Рейтинг:
Идет мужик по улице.
Видит, с балкона пятого этажа, цепляясь руками за перила, крича и
извиваясь, свесилась женщина. А какой-то тип на балконе стоит и ее
молотком по пальцам фигачит! Ну, оборвалась женщина, упала, разбилась в
лепешку. Мужик обалдело: - Эй ты, садюга, ты че сделал, а? - Так это ж теща моя была! - А-а, (пинок), а еще трепыхалась, гадина!..
Рейтинг:
Приходит мужик к психиатору. -Доктор мне опять снится тот сон! -Расскажите про него!
-Я вижу свою тёщу на поводке с крокодилом!Вы можете прредставить эту
грубую кожу?!Эти маленькие злые глазки?!Эту жирную бросающуюся на меня
фигуру?! -Да действительно очень страшно. -Подождите,я ещё не рассказал про крокодила!
Рейтинг:
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Рейтинг:
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!
Рейтинг:
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...
Рейтинг:
Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь. Дверь открывает плачущая жена (Ж). М: -Дорогая, что случилось? Ж: -Мама умерла... М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рейтинг:
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
Рейтинг:
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину... - Так это же прекрасно! - Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!
Рейтинг:
Вирішила теща перевірити своїх зятів на вірність.Вирішила срибати в криницю. Стрибає першого дня: -Поможіть!Поможіть я топлюся!-прибігає перший зять і швидко стрибає в криницю,і врятував тещу. Прокидається зять зранку а на дворі 8-мьорка стоїть з написом :ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ! Стрибає другого дня: -Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть!-помаленьку приходить другий зять,помаленьку роздягяється,стрибає і рятує тещу. Прокидається зранку,а там жигуль новий з написом:ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ! Стрибає третього дня: -Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть!
Тооооооплююююсяяяя!-приходи ть сонний третій зять і думає собі:Якшо
вона першому зятю подарувала 8-мьорку а другому жигуль,то мені подарує
ровер!!!Е ні,хай топиться! Зранку зять просипається,а на дворі 600-й Мрс стоїть,з написом:ВІД ВДЯЧНОГО ТЕСТЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рейтинг:
Встречаются двое. Один говорит: - Не знаешь, где достать шапку-невидимку? - Зачем тебе? - Теще на день рождения подарить!
Рейтинг:
На день рожденья зятя
теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из
них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?
Рейтинг:
Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели. -"Мамо, а дэж десерт?" - "Так,що и у прошлому годи: за сараем."
Вы вошли как 
