КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Рейтинг:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Рейтинг:
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Рейтинг:
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит
лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья
красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос,
попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса
бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит,
кувыркается. Упала и говорит: - Ну ни х!я себе, басню сократили...
Рейтинг:
Заяц и бурундук идут
навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто
они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает:
"Ты кто такой?" Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!"
Рейтинг:
Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает: -Почему без шапки? И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке: -Почему в шапке? И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку: -Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине- сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник. Приходит заяц с магазина.Волк: -Сигареты давай. Заяц: -С фильтром или без фильтра? Волк: -Бухло давай. Заяц: -Красное или беленькую? Волк репу почесал и раз подзатыльник: -Почему без шапки?
Рейтинг:
Пришли Винни-Пух с
Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и
собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не
может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я
его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив
глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть
дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не
правильный Кролик!!!"
Рейтинг:
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
Рейтинг:
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был
такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает!
Рейтинг:
Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...
Рейтинг:
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Рейтинг:
В царстве-государстве
появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал
указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства
идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется
тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях
сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня
испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
Рейтинг:
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Рейтинг:
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Рейтинг:
Забил Илья Муромец (ИМ)
всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там
его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Рейтинг:
Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
Рейтинг:
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Рейтинг:
Приходит Гарри Поттер в
больницу, отдает банку мочи. Ему говорят: "Ты бы еще пакет говна
принес!" Поотер достает из-за спины чемодан: "Так и знал, что
пригодится!"
Рейтинг:
Проходит в лесу
субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели
это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело !
Подходят у зайцу и спрашивают : -Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает заяц. - А это как ? Спрашивают волк и медведь . - Да е... я ваш субботник !!!
Рейтинг:
Бабушка рассказывает
внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным
голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а
ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"
Рейтинг:
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок... cd01@mail.ru
Рейтинг:
Выходит лось из чащобы с
глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и
пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же
всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт.
Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову
из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а
мне всё хуже и хуже..."
Рейтинг:
- Ночной Дозор!!! Всем выйти из сумрака!.. - Что, парень, крепко тебе в глаз запечатали?!.
Рейтинг:
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! (В) - Умгум... (Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... (В) - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Рейтинг:
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
Рейтинг:
По наивности своей
Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не
обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день. .doc
Рейтинг:
- Вот и пиZдец тебе пришел, - сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
Рейтинг:
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
Рейтинг:
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: -Загадывай - говорит - свое желание. Ну мужик начинает: - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
Рейтинг:
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Вы вошли как 
