Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
Рейтинг:
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах
и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".
Рейтинг:
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю. - Как это на ёжиках? - Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном
Рейтинг:
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик. -Down? -Сам ты даун.
Рейтинг:
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена. Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи: Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ? Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.
Рейтинг:
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил?
Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! - Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
Рейтинг:
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Рейтинг:
Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
Рейтинг:
Вован и Толян были на
одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную
лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Рейтинг:
600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."
Рейтинг:
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Рейтинг:
Два новых русских рассхваливают свои авто: ---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... ---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
Рейтинг:
Новый Русский (НР)
просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по
сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д). НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное
колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и... НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!
Рейтинг:
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Рейтинг:
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. - Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
Рейтинг:
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра. -Что ты с ним делал? - спрашивают те. -Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.
Рейтинг:
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Рейтинг:
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Рейтинг:
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка:"Hиколай Петрович интересуется, как он работает?"
Рейтинг:
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Рейтинг:
Новый русский приходит в правительство и говорит: -Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: -Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно: -Ну,чего молчишь? Чиновник: -А что я могу еще вам сказать? Новый русский: -Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
Рейтинг:
Едет новый русский на
мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на
маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Рейтинг:
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Рейтинг:
Дети: - А у моего папы пять сотовых телефонов! -... - А у моего два 600-ых Мерседеса! -... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что?!! Покажи!!!
Рейтинг:
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
Рейтинг:
Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Рейтинг:
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...
Рейтинг:
Пролетает мимо поста
шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два
амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в
задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще
два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в
Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему: - Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел? - Нет, такого номера я еще не видел!
Рейтинг:
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Рейтинг:
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Вы вошли как 
